DU RAPPORT QU’EDWIN ARTHWAIT FIT À SON CHEF, ET DES DÉLIBÉRATIONS DE LA LOGE NOIRE, DE LEURS CONSPIRATIONS ; AVEC UN DISCOURS SUR LA SORCELLERIE

« EXORDIUMATIQUEMENT, deponent precateth otity orient exaudient, dole basilical assumpt. Pragmatiques, ex Ventro Genesiaco ad umbilicum Apocalypticum, a déterminé les nodules nodaux de logomachoepie, genethliquement benedict, eschatologiquement – kakoglaphyrotopical ! Ergmoiraetique, apert parthenorhododactylicaux, colophoné thanatoskianko-morphique !

Note de bas de page :

Exordiumatiquement – En premier

deponent precateth – je demande

otity – audition

orienter – de plus en plus

exaudient – favorable

dole basilical – un cadeau royal

assumpt – postulat

Pragmatiques – Faits

ex Ventro Genesiaco ad umbilicum Apocalypticum – du début à la fin

logomachoepy – (mon) histoire

pointes nodales – limites

genethliquement – d’abord

benedict – chanceux

eschatologiquement – plus tard

kakoglaphyrotopical – dans un mauvais trou

erg – travail

moiraetique – fatal

apert – ouvert

parthenorhododactylicaux – comme les doigts roses d’une vierge

colophoné – fermé

tbanatoskianko-morphique – de la forme de la vallée de l’ombre de la mort »

C’est avec ces mots frappants que le rapport officiel du commissaire en chef de Douglas commença. Il serait fastidieux de citer les 488 pages in-folio. Douglas lui-même ne le lut pas, la transcription faite par Vesquit de « l’inspiration » d’Abdul Bey, avec quelques questions pratiques à ce dernier, lui dit tout ce dont il avait besoin.

L’audience terminée, il renvoya Arthwait et son compagnon avec pour ordre de se tenir prêts pour un renouvellement de la campagne.

Douglas eut plusieurs moments d’amère contemplation, sa haine de Cyril Grey se nourrissait de sa répulsion, et il était évident que ses assistants s’étaient rencontrés plus tôt que prévu. Il devrait agir personnellement – mais il craignait de s’exposer dans une bataille ouverte. Son plan jusqu’ici avait été de soudoyer ou de duper certains des journalistes corrompus de Londres pour l’attaquer, mais Grey n’avait pas eu de mal à porter les choses en diffamation.

Mais il ne céderait pas. Il étudia attentivement et avec hésitation les transcriptions de Vesquit. Il ne savait pas jusqu’à quel point faire confiance à l’oracle, et il ne comprenait pas comment Vesquit avait pu mourir, puisque même Arthwait avait été silencieux sur ce point. Les démons qu’il avait consultés étaient en faveur du document, mais n’expliquèrent pas comment la forteresse devait être prise de l’intérieur.

La nature de l’opération de Grey était claire pour lui, il vit parfaitement que Lisa elle-même en était le point faible, mais il ne voyait pas comment l’atteindre.

Il resta dans son humeur amère jusqu’au petit matin, puis fut interrompu par le retour de sa femme de sa misérable nuit. Sans un mot, elle mit deux francs sur la table en entrant.

« C’est tout ? », grogna Douglas. « Vous devriez gagner cinq fois plus maintenant que le printemps arrive. Même si vous n’êtes plus aussi jolie qu’avant. »

Il garnit cette salutation avec un abus d’ail. Il avait rarement utilisé d’aussi légers serments avec quiconque, il utilisait les grands moyens ; mais il savait que la méchanceté de sa parole accentuait la dégradation de sa femme. Il n’avait pas besoin de l’argent vil qu’elle avait gagné, il avait mille moyens d’acheter du whisky, cependant il l’avait conduite dans les rues comme aucun souteneur professionnel n’aurait osé le faire. Par un raffinement extrême de la cruauté, il ne l’avait jamais molesté ni frappé à coups de pied, de peur qu’elle ne pense qu’il l’aimait. Pour lui, elle était un jouet, un moyen d’exercer sa passion pour la torture, pour elle, il était l’homme qu’elle aimait.

Elle plaida pitoyablement que la pluie froide de la nuit – elle était trempée – avait conduit tout Paris du boulevard au café, et elle ajouta une excuse pour son manque d’attrait qui aurait dû envoyer son mari à son pistolet par honte si ne serait-ce qu’une étincelle de virilité, ou un souvenir de sa mère, était vivant en lui.

Au lieu de cela, il promit de changer tout cela la prochaine fois que le Dr Balloch viendrait à Paris.

Il l’avait systématiquement dégradée et humiliée, l’avait corrompue, l’avait marquée d’infamie pendant de nombreuses années, cependant il y avait encore en elle une révolte contre le crime. Mais alors même qu’elle faisait son geste de répulsion, Douglas se leva d’un bond, une lumière infernale brûlant dans ses yeux. « Je l’ai ! », cria-t-il, « Allez à votre paillasse, salope puante. Et vous pouvez remercier vos étoiles que, comme vous ne pouvez pas décorer, vous allez être utile. »

L’aube arriva avant que Douglas ne se couche, car sa grande idée entraînait un flot d’imagination et un million de détails à régler. La servante était déjà à demi vêtue pour le travail de la journée, et il lui fit aller chercher un dernier whisky avant de dormir.

Tard dans l’après-midi suivant, il se réveilla, et envoya Cremers, devenu sa bête de somme, pour télégraphier à Balloch de venir, et pour amener son ami Butcher à le voir.

Douglas avait auparavant refusé de voir cet homme, qui était un caïd de Chicago. Il dirigeait une fausse société rosicrucienne en Amérique et pensait que Douglas pouvait lui donner le pouvoir sur le dollar. Mais Douglas n’avait trouvé aucune utilité pour lui, il insistait plutôt sur la respectabilité chez ses néophytes, c’était seulement dans les grades supérieurs que l’on trouvait le peu recommandable. C’était un point de politique évident. Mais Douglas s’était rappelé un petit fait au sujet de cette personne, il adaptait si bien la Grande Idée que sa présence à Paris sembla parfaitement appropriée comme réponse à la prière.

C’était un privilège rare, voire douteux, de rendre visite à Douglas chez lui. Il n’autorisait la visite que de ceux en qui il avait toute confiance, l’endroit n’inspirait guère une duchesse curieuse. Il disposait de deux autres endroits à Paris, qu’il utilisait pour deux types d’entretiens, car, bien qu’il ait découragé la connaissance de son autorité dans la Loge Noire, il avait fait une bonne partie du recrutement lui-même, surtout avec des gens riches ou haut placés. Car ses subordonnés avaient les doigts poisseux.

Un de ces endroits était un appartement discret dans le meilleur quartier de Paris. Ici, il était le noble écossais de la vieille école. Les décorations étaient riches mais pas voyantes, même les ancêtres n’étaient pas exagérés. La place d’honneur était occupée par la prétendue épée de Rob Roy. Une de ses revendications était que le Highland Cateran était son ancêtre, en raison d’une liaison avec une fée. Une autre revendication était qu’il était lui-même James IV d’Écosse, qu’il avait survécu à la bataille de Flodden Field, était devenu un adepte, et immortel. Malgré ce qu’un esprit profane pouvait trouver incompatible entre ces deux légendes – sans parler de l’improbabilité de l’une ou de l’autre – elles furent avidement avalées par la section théosophique de ses partisans.

Dans cet appartement, il recevait le type crédule de personne qui est impressionné par le rang, et personne ne pouvait mieux jouer le rôle de la majesté que ce vieux réprouvé.

Son autre endroit était celui du modèle de la cellule de l’ermite, une petite maison avec son jardin bien entretenu, comme il y en a partout dans Paris dans les endroits les plus inattendus.

En fait, il s’imposait à la vieille dame qui gardait cette maison pour lui. Là, il était le simple vieillard en odeur de sainteté, le reclus solitaire, le saint anachorète, sa seule nourriture faite d’herbe broyées, sa seule boisson pareille à celle qui étancherait la soif du père Adam. Ses longues absences de cette demeure sacro-sainte s’expliquaient par le fait de son absorption en transe, dans laquelle il était supposé se livrer en clandestinité. Bien sûr, il n’avait visité l’endroit que lorsqu’il avait dû recevoir un certain type de visiteur, ce type plus élevé qui a assez de rang et de richesse pour savoir qu’ils ne sont pas nécessaires à la recherche de la Vérité et impressionné par la simplicité et la sainteté.

C’est à l’ancienne adresse que le comte reçut M. Butcher. Il était vêtu d’une étoffe sévère et raffinée, avec la rosette de la Légion d’honneur – à laquelle il avait bien droit – à sa boutonnière.

En présence de cette splendeur, l’américain était mal à l’aise, mais Douglas sut faire l’homme sien en lui donnant une bonne idée de lui-même.

« Je suis fier de vous rencontrer, M. Butcher », commença-t-il, affablement. « Puis-je vous prier de prendre la peine de vous asseoir ! Le siège est digne de vous », ajouta-t-il avec un sourire. « Il fut la propriété de Frédéric le Grand. »

Le domestique, habillé en Highland Ghillie en costume de gala, offrait des cigares et du whisky.

« Dites, c’est un sacré whisky, Comte ! C’est là que je suis tombé du wagon, une fois, John. Vous observez ma moyenne ! », observa M. Butcher, plaçant ses jambes sur la table.

« Il est du stock privé du Duc d’Argyll », répliqua Douglas. « Et vous, M. Butcher ? J’ai connu un Comte Butcher il y a plusieurs années. Vous êtes de la famille ? »

M. Butcher n’avait qu’une vague idée de son ascendance. Sa mère avait échoué au cours du contre-interrogatoire.

« Cherchez-moi ! »,répondit-il en croquant le bout de son cigare et en le crachant. « Nous, les rosicruciens, sommes à la recherche de l’élixir de Cent Ans et du Sel vert, nous devrions nous inquiéter. Nous manquons d’ancêtres dans l’Illinois. »

« Mais ces questions sont importantes dans la magie. », exhorta Douglas. « L’hérédité compte beaucoup. Je serais bien aise d’apprendre que vous étiez l’un des Butcher du Dorsetshire, par exemple, ou même la branche du Shropshire. Dans les deux familles, c’est un apanage. »

La conversation fut interrompue par le ghillie. « Pardonnez-moi, mon seigneur », dit-il en s’inclinant, « mais sa Grâce le Duc de Hants est à la porte pour vous demander votre aide dans une affaire très urgente qui concerne l’honneur de sa famille. »

« Je suis occupé. », déclara Douglas. « Il peut écrire. » L’homme se retira avec un salut solennel.

« Je dois m’excuser pour ce dérangement », poursuivit Douglas. « L’importunité des clients est extrêmement pénible. C’est l’un de nos problèmes. J’ose supposer que vous êtes vous-même ennuyé de la même manière. »

Butcher aurait voulu se vanter que J.P. Morgan essayait toujours de lui emprunter de l’argent, mais il n’osa pas tenter de bluffer son hôte. Il ne soupçonna pas non plus que Douglas fût lui-même engagé dans ce passe-temps divertissant et profitable.

« Pour en venir aux affaires », continua Douglas en observant de près son hôte, et en s’assurant que son projet avait porté ses fruits à temps, « Qu’exigez-vous de moi ? Franchement, je vous apprécie, et j’ai longtemps admiré votre noble carrière. Tout ce que je peux faire pour vous sera un honneur, soyez-en assuré ! »

« Pourquoi, Comte… », dit M. Butcher en crachant par terre, « Buttinsky est à Kalamazoo. Mais pour en venir aux choses sérieuses, j’imagine que j’aimerais participer au jeu. »

« Je vous prie de m’excuser », répondit Douglas, « mais ma longue résidence à Paris m’a presque privé de la compréhension de ma langue maternelle. Pourriez-vous vous expliquer plus précisément ? »

« Pourquoi… Cette histoire de Loge Noire, Comte. C’est impressionnant. Je suppose que c’est une sacrée faveur, mais je vois un dollar à la fin. Butcher achète un billet aller simple. »

Douglas devint prodigieux. « Savez-vous ce que vous demandez ? », gronda-t-il. « Comprenez-vous que l’ineffable et sacro-saint Arcanum ne doit pas être touché par des mains profanes ? Dois-je vous informer que ceux qui ne peuvent pas être nommés sont maintenant à la Porte des Abysses, en train d’aiguiser leurs crocs sur la Pierre cubique de l’indicible ? Oh vous ministres magistraux du Sanctuaire de l’abomination innommable ! Écoutez la Parole de Blasphème ! » Il parla rapidement et abondamment dans une langue inconnue à Butcher, qui s’alarma et retira même ses jambes de la table.

« Dites ! », cria-t-il. « Ayez du coeur ! Soyez bon, Comte ! C’est une proposition droite, honnête envers Dieu ! »

« Je suis déjà conscient de votre sincérité », répondit l’autre. « Mais il faut un courage infini pour affronter ces puissantes entités qui guettent le chercheur, même au premier Portail de l’Escalier Descendant ! »

« Oh, je suis sage avec le vieux cerbère. Ish Kabibble. Donnez-moi une couchette supérieure dans le Chicawgo, Saint Lewis, et Hell Limited, si ça casse la baraque. Vous me saisissez, Steve ? »

« Je comprends que vous persistez dans votre idée. »

« Bien sûr. Andrew P. Satan pour moi. »

« Je serai heureux de placer votre nom devant les Observateurs du Portail. »

« A quelle profondeur dois-je creuser ? »

« Creuser ? Je n’ai pas vraiment compris votre question. »

« Dans la liasse. Le poids de la pâte ! Qu’est-ce que cela me coûte ? Pour mon pain ? »

« Les frais d’initiation sont de mille francs. »

« Je suppose que je peux le faire sans avoir à me serrer la ceinture. »

« Vous remettrez le montant au Contrôleur de mon Portefeuille Privé. Voici l’adresse. Maintenant, ayez l’amabilité que de signer le formulaire de demande préliminaire. »

Ils allèrent au bureau (Douglas était prêt à s’y rendre depuis la bibliothèque Louis XIV), sur lequel reposait une lettre privée du Kaiser, si l’on en croyait les caractères et l’adresse en relief, et un mot d’invitation à dîner par le président Poincaré, « Assez officieusement, mon cher ami », que Butcher ne pouvait manquer de voir. Le formulaire de demande préliminaire était un document qui aurait pu servir pour un traité exceptionnellement solennel. Mais Douglas était suffisamment au-dessus du charlatanisme pour exiger une signature au sang : Butcher la signa avec un stylo ordinaire.

« Et maintenant, M. Butcher », dit Douglas, « je vous demanderai à votre tour de me rendre un petit service. »

« Balancez ! », déclara Butcher. « J’achèterais une édition illustrée de Henry en dix-neuf parties. »

Douglas ne savait pas que les Américains redoutent les vendeurs de livres plus que les serpents à sonnettes, mais il en déduisit que son invité acquiescerait à n’importe quelle suggestion raisonnable.

« Je suis informé que vous êtes – ou étiez – un prêtre de l’Église romaine. »

« Peter est mon deuxième prénom », admit le ‘rosicrucien’, « et ce n’est pas drôle. »

« Mais – en dehors des questions de nomenclature pour le moment, si vous me pardonnez – êtes-vous un prêtre de l’Église romaine ? »

« Ouais : j’ai suivi le pape Dago Benedict. Mais c’est un jeu, je viens du Missouri. Quadruple rinçage aux briques dorées. Croyez-moi, un taureau ! Je l’ai pris comme si je jouais trois jours à Bumville. Puis de jolis seins m’ont occupé. Pas de bol ! »

« Vous avez été interdit à cause d’un scandale ? »

« A côté je dirigeais un club de sport, et je suppose qu’ils ont approuvé ma licence pour excès de vitesse. »

« Votre évêque a pris ombrage d’une activité commerciale qu’il jugeait incompatible avec vos vœux ? »

« Comme Kelly l’a fait. »

« Oh, l’évêque Kelly. Trop sévère, un disciplinaire, à mon avis. Mais vous êtes toujours prêtre ? Votre ordination est-elle toujours en cours ? Un baptême ou un mariage effectué par vous serait-il valable ? »

« C’est un jeu d’enfant. La Société de Garantie et de Confiance Hallelujah, Bureaux St Paul dans le bâtiment James D. Athanasius. »

« Alors, Monsieur, je vous demanderai la grâce de vous tenir prêt à baptiser deux personnes à neuf heures du soir précisément, après-demain. Cette cérémonie sera suivie d’une autre, dans laquelle vous les marierez. »

« Je cygne. »

« Puis-je compter sur vos bons offices ? »

« Je viendrai dans une brouette. »

« Chargez-vous, Monsieur Butcher, du mode de transit, mais veillez à y assister ponctuellement et en costume canonique. »

« Je sortirai la barrette de la glacière. »

Après un nouvel échange de politesses, le nouveau disciple prit congé.

Le même soir fut témoin d’une entrevue très différente.

Lord Antony Bowling était invité à dîner par Simon Iff, et leur conversation tourna autour du sujet favori du vieux mystique : la Voie du Tao.

« Compte tenu de ce que vous avez dit sur la nécessité de traiter avec les médiums sur leur propre terrain », fit remarquer l’hôte, « laissez-moi vous parler d’un paradoxe dans la magick. Vous souvenez-vous d’un certain chapitre de la Bible qui dit, presque par versets consécutifs, premièrement de répondre à un fou en fonction de sa folie, et deuxièmement, de ne pas lui répondre ? C’est la version biblique d’une vérité que nous disons autrement. Il y a deux façons de traiter avec un adversaire, l’une en le battant sur son propre terrain, l’autre en se retirant sur un plan supérieur. Vous pouvez combattre le feu par le feu, ou vous pouvez combattre le feu par l’eau.

« C’est, grosso modo, la magick légitime pour résoudre une situation difficile de l’une ou de l’autre manière. Altérez-la ou retirez-vous sur un terrain plus élevé. Le mage noir, ou comme je préfère l’appeler le sorcier, pour que le mot magick ne soit pas profané, se replie invariablement sur les plans inférieurs. Cherchons une analogie dans le cas parfaitement concret d’un guichetier de banque.

« Ce monsieur, nous supposerons, trouve son salaire inadéquat pour ses dépenses. Alors il peut économiser, c’est-à-dire se retirer dans une sorte de vie où l’argent n’est plus nécessaire en telle quantité, ou il peut se consacrer jour et nuit à ses affaires, et ainsi augmenter son salaire. Mais il n’y a pas de troisième choix pour un homme convenable. Le sorcier s’attaque à d’autres plans pour faire de l’argent. Il commence par jouer ; battu, il recourt à des moyens de détournement de fonds encore plus vils ; peut-être enfin, il tente de couvrir ses vols en assassinant sa mère pour l’argent de l’assurance.

« Remarquez comment, tandis que son plan se dégrade, ses peurs augmentent. Au début, il est simplement ennuyé par ses créanciers, dans la prochaine étape, il craint d’être poignardé par ses camarades de jeu, alors, c’est la menace policière qui hante son esprit, et enfin la forme sinistre du bourreau le menace.

« Très bien dépeint », déclara Lord Antony. « Cela me rappelle comment l’habitude de mentir dégénère en bêtise inintelligible. Nous avons eu un cas au Bureau de la Guerre le mois dernier, il s’agissait de fournir certaines fourrures. Comme vous le savez, le phoque fournit une fourrure précieuse. Celle du lapin est moins précieuse, quoique superficiellement semblable. Maintenant, dans le commerce, il semble qu’il soit malvenu de parler de lapin, ce qui sonne bon marché et de mauvaise qualité, de sorte que l’équivalent biblique, le lièvre, est employé, combinant ainsi la Piété avec le Profit. Après avoir attrapé votre lièvre, vous le faites cuire, jusqu’à ce qu’il ressemble au phoque. Donc, vous avez une peau de lapin teintée, et vous l’appelez phoque-lièvre. Mais il y a des chemins qui s’éloignent encore de la voie étroite de la vérité. La demande croissante de lapins a réduit les profits sur la chasse au phoque-lièvre, et il devient pertinent de trouver un substitut meilleur marché. Indifférents des susceptibilités des égyptiens anciens, on le trouve chez ce représentant domestiqué de la famille des lions qui console nos célibataires. Ayant déguisé la peau autant qu’elle peut l’être, ils déguisent ensuite le nom, il faut faire payer à un acheteur le prix du phoque-lièvre, et penser qu’il l’obtient ; ainsi le ‘chat ‘ devient du ‘phoque-lièvre marchand’ – et à moins d’avoir toute l’histoire, il n’y a pas de possibilité de dérivation. »

« C’est le cas général de l’hypocrisie anglo-saxonne », déclara Simon Iff. « J’ai eu un exemple amusant l’autre jour dans un article que j’ai écrit pour la Revue – des gens plutôt prudes. Mon petit essai s’est terminé par : ‘Alors la Science offre sa tête vierge à la caresse de la Magick.’ L’éditeur a considéré ‘vierge’ comme un mot ‘suggestif’ et l’a remplacé par ‘jeune fille’. »

« Vous me rappelez un vicaire que nous avions à Grimthorpe Ambrose. ‘Jambe’ a été pendant de nombreuses années un mot pas tout à fait correct, quand la terrible nécessité de s’y référer surgissait, l’âne poli la remplaçait par ‘membre’.

« La sensibilité raffinée de notre vicaire perçut l’indélicatesse de dire ‘membre’, puisque tout un chacun savait que cela signifiait ‘jambe’ ; il l’enveloppa dans l’obscurité décente de la langue latine, et refusa de jouer au croquet un après-midi, parce que, la veille, en rendant visite à la vieille Mme Postlethwaite, il avait gravement tendu son membre. »

« Les mauvais tombent dans la fosse qu’ils ont creusée », déclara Iff. « Tout cela s’applique à la question de la magick. C’est une question de vil monnayage. J’ai une grande sympathie pour les ascètes de l’Inde et leurs imitateurs moines en Europe. Ils ont tenu des cadeaux spirituels pour être de valeur suprême, et ont consacré leurs pouvoirs inférieurs au développement du supérieur. Bien sûr, des erreurs ont été commises, le principe a été porté trop loin, ils étaient assez stupides pour nuire à leurs pouvoirs inférieurs par le jeûne excessif, la flagellation et même la mutilation. Ils ont eu la fausse idée que le corps était un ennemi, alors que c’est un serviteur – le seul serviteur disponible. Mais l’idée était bonne, ils voulaient échanger de la crasse contre de l’or. Maintenant, le sorcier offre son or pour de la crasse, essaye d’échanger ses pouvoirs les plus élevés contre de l’argent , de la gratification, de l’envie ou de la vengeance. Le scientifique chrétien, absurdement ainsi nommé, est un sorcier du plus bas type, car il consacre toute la richesse de la religion à l’obtention de sa santé corporelle. C’est un peu stupide aussi, car sa principale revendication est que le corps n’est qu’une illusion ! »

« Ai-je raison de suggérer que la vie ordinaire est une moyenne entre ces extrêmes, que le noble consacre sa richesse matérielle à des fins élevées, à l’avancement de la science, ou de l’art, ou à un tel idéal véritable, et que l’homme de base fait le contraire en concentrant toutes ses capacités sur l’accumulation de la richesse ? »

« Parfaitement, c’est la vraie distinction entre l’artiste et le bourgeois, ou, si vous préférez, entre le gentleman et le goujat. L’argent et les choses que l’argent peut acheter n’ont aucune valeur, car il n’est pas question de création, mais seulement d’échange. Des maisons, des terres, de l’or, des bijoux, même des œuvres d’art existantes, peuvent être ballottés de mains en mains, ils le sont constamment. Mais ni vous ni moi ne pouvons écrire un sonnet, et ce que nous avons, notre appréciation de l’art, nous ne l’avons pas acheté. Nous en avons hérité le germe, et nous l’avons développé à la sueur de nos fronts. La possession d’argent nous a aidés, mais seulement en nous donnant le temps, l’opportunité et les moyens de voyager. De toute façon, le principe est clair : il faut sacrifier l’inférieur au supérieur, et, comme les grecs l’ont fait avec leurs bœufs, il faut engraisser et parer l’inférieur, afin que ce soit l’offrande la plus digne. »

« Et que se passe-t-il quand vous partez de l’autre côté ? »

« Quand vous échangez votre or contre de l’étain, vous vous appauvrissez. Le sorcier vend son âme pour de l’argent, dépense l’argent, et découvre qu’il n’a rien d’autre à vendre. Avez-vous remarqué que les scientifiques chrétiens ne sont presque jamais en bonne santé ? Ils ont abandonné leurs forces spirituelles pour un niveau de bien-être tout à fait imaginaire, et ces forces, qui soutenaient le corps assez bien sans leur interférence stupide, sont affaiblies et gaspillées. Je prie tous les jours pour une grande guerre, qui puisse déraciner la peur lâche de la mort et de la pauvreté dans l’esprit de ces misérables dégénérés. La mort devrait être, comme elle l’était au moyen âge, et même encore plus dans les temps païens, la récompense et le point culminant d’une vie bien dépensée à la risquer pour de nobles causes, et la pauvreté devrait être un état saint et béni, digne des plus grands esprits et des plus heureux, et d’eux seuls.

« Pour en revenir à nos moutons – je veux dire à notre sorcier. Il n’a pas grand chose contre lui pour commencer, mais il choisit d’échanger son épée contre de l’or. Le barbare, ayant l’épée, l’utilise naturellement pour récupérer l’or. En d’autres termes, le diable, ayant acheté l’âme, reprend le prix, car le sorcier le dépense au service du diable. L’étape suivante est que le sorcier recourt au crime, déclare la guerre à toute l’humanité. Il utilise des moyens vulgaires pour atteindre ses fins, et le prix peut être sa liberté. En fin de compte, il peut perdre la vie elle-même dans un dernier effort désespéré pour tout récupérer d’un coup. Quand j’étais jeune et que j’avais moins d’expérience, je me suis souvent battu avec des sorciers, et c’était toujours la fin du combat quand M. Sorcier enfreignait la loi. Il ne me combattait plus moi, mais la volonté consolidée de l’humanité, et il n’avait plus le temps de m’attaquer, trop occupé à construire des barrages.

« Et cela me rappelle. Nous avons un jeune ami aux abois – avec la pire meute de diables du monde chez lui. Je me demande si j’ai mal agi de le laisser autant livré à lui-même. Mais je voulais que le garçon gagne tous les lauriers, il est assez jeune pour les aimer. »

« Je pense savoir de qui vous parlez », dit Lord Antony en souriant, « et je ne pense pas que devriez avoir très peur. Je n’ai jamais vu quelqu’un si bien en mesure de prendre soin de lui-même. »

« Pour autant, il est en danger immédiat en ce moment même. Il a encouru le plus grand risque possible, il a gagné une victoire. Mais ce n’est qu’un affrontement de postes avancés, l’ennemi arrive maintenant, à cheval, à pied et avec l’artillerie, avec le désir de vengeance et la peur désespérée d’enflammer la haine originelle ; et, malheureusement, le garçon a fait quelques erreurs fondamentales dans son plan de campagne. »

« Ah, bien, Napoléon a fait ça. Iéna fut le résultat de ses propres erreurs de calcul, Austerlitz le fut aussi dans une certaine mesure. Ne vous inquiétez pas ! Plus ils sont gros, plus ils tombent, comme disait le boxeur favori de mon père. Et maintenant je dois y aller, il y a une séance avec une dame qui matérialise des limaces démoniaques. N’oubliez pas d’inscrire mon nom parmi les martyrs ! »

Traduction Audrey Muller 2018 – Tous droits réservés